Le curé d'un petit village croise dans la rue un de ses paroissiens particulièrement éméché. Il lui lance :
- Encore ivre !
- Et l'autre répond, tout ragaillardi :
- Moi aussi, m'sieur l'curé...

C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.
Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:
- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure
Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.
- Mais enfin ma Soeur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
"Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
"Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu."
Le rabbin poursuit: "Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance." Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?".
Le rabbin répond : "Non... Je crois que je vais attendre la police."

Au lieu de suivre les flèches de circulation, un chauffard très alcoolisé bifurque n'importe comment, créant un désordre indescriptible. Un motard le prend en chasse, arrive à sa hauteur et lui crie :
- Et alors ? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Non, fait le gars, en articulant pâteusement. J'ai pas vu les flèches, j'ai pas vu les Indiens, j'ai rien vu...

C'est un type complétement bourré qui sort du bistro à 3h00 du matin. Il est tellement beurré qu'il n'arrive même plus à marcher... Une fois dehors il essaye tout de même de se relever, il s'accroche à une voiture et se lève péniblement, rien à faire, il se retrouve à terre.

A force de se mettre debout en s'accrochant à un truc et de retomber, il gagne à chaque fois un mètre et fini par arriver chez lui, mais vu l'heure et surtout son état, il préfère ne pas réveiller son épouse. Toujours à terre il s'accroche à la poignée de la porte pour se hisser péniblement, et parvient à ouvrir la porte. Il essaye encore une fois de se relever en s'accrochant à la rampe de l'escalier mais il chute encore lamentablement... Il décide donc de ramper jusqu'à son lit, et, finalement il y arrive sans même réveiller sa femme !

Le lendemain matin sa femme le réveille en colère :

- "Toi tu as encore passé la nuit au bistrot !"

- "Meuh non chérie pourquoi tu dis ca ?"

- "Ils viennent de me téléphoner, tu y as oublié ta chaise roulante !"

Il y a quelques jours, on discutait tranquillement quand un de mes copains s'est exclamé: "Hé! Les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biére!!!!"
Comme on aime bien les expériences, on a decide de tous boire une dizaine de biéres pour vérifier ses dires...
Au bout de dix biéres :
-nous avions tous pris du poids
-nous parlions beaucoup pour ne rien dire
-nous ne pouvions plus conduire correctement
-il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
-nous refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq minutes.
Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a bien des hormones femelles dans la biere!

L'alcool nuit à la santé. Dans une réunion des Alcooliques Anonymes, un homme témoigne :
- Je me souviens de la première fois où j'ai utilisé l'alcool comme produit de substitution aux femmes ...
- Oui, et alors, que s'est-il passé ? Demandent les autres.
- Eh bien, je me suis retrouvé avec le sexe coincé dans le goulot de la bouteille ...

Dans un bar un client arrive, demande un whisky et dit :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Il boit, malgré tout. Dix minutes plus tard il recommande un autre whisky et fait la même réflexion :
- Avec ce que j'ai, je ne devrai pas.
Dix minutes plus tard il recommence, puis encore et encore.
Il est maintenant complètement saoul, mais fait toujours la même réflexion :
- Avec ce que j'ai je ne devrai pas.
Là, le garçon s'inquiète vraiment et lui demande ce qu'il a.
Lui de répondre en bafouillant : 5 euros.

2 ivrognes sur un banc de Paris discutent sur la vie après la mort et l'un demande à l'autre :
- Lorsque tu mourras, est-ce que tu seras enterré ou incinéré ?
- Je serai enterré, affirme catégoriquement l'ivrogne.
- Mais t'es con, dit l'autre, l'incinération ne présente que des avantages : C'est plus propre, plus économique, et ta famille peut même conserver tes cendres sur le bord de la cheminée.
- Peut-être, dit l'autre ivrogne, mais je préfère être enterré car comme ça je sais que j'aurai toujours un ver dans le nez!!!

Un ivrogne confie à un copain :
- Tu veux que je te dise ... Il n'y a pas d'erreur, ce sont les meilleurs crus qui font les plus belles cuites.

Un type complètement bourré, entre chez lui en louvoyant. Il se déshabille devant l'armoire à glace et en apercevant son image en face de lui, il se met à hurler :
- Qu'est-ce que c'est que ce mec à moitié nu dans la chambre de ma femme ? Sors d'ici ou je te casse la gueule !
Et joignant le geste à la parole, il envoie un grand coup de poing dans la glace qui éclate en morceaux.
- Excuse-moi, mon vieux ! Fallait pas garder tes lunettes...

La soirée s'achève dans un bar et trois ivrognes vont chercher un endroit pour continuer la fête. Ils arrivent alors devant un bordel. La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles et qu'elle affectera au troisième ivre mort une poupée gonflable. Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir ! Je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant !

Un homme manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir, un pied dans le caniveau. Un agent l'interpelle :
- Eh vous là-bas ! Il faut rentrer chez vous, vous êtes complètement ivre !
Ivre !!!! Alors là, vous me rassurez, m'sieur l'agent. Je croyais que je boitais !

Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.

C'est l'histoire d'un gars facilement influençable, qui à chaque fois qu'il croise un pote après le boulot ne peut s'empêcher de le suivre au café et ça se termine invariablement par un retour à la maison à moitié bourré sur le coup des 2 heures du mat, avec l'engueulade de bobonne en prime.
Un beau soir, il rencontre à nouveau un pote et les retrouvailles se terminent à 3 h du matin cette fois! Un peu inquiet, le gars fait à son pote:
"Purée cette fois ça passera pas!! elle va me tuer!!!
Son pote: "Mais tu sais pas y faire toi! Moi je rentre sans faire de bruit pendant qu'elle dort, j'arrive dans le paddock en lui caressant les pieds et
je remonte... Après ça j'lui fais le grand jeu!"
Notre gars se dit ... "Engueulade pour engueulade, tant pis, je vais essayer."
Alors il rentre chez lui sans faire de bruit , va dans son lit... il touche les pieds de sa femme dans le noir ,il sent qu'elle réagit et il lui fait l'amour comme jamais il ne le lui avait fait!
La chose terminée, il va dans sa salle de bains faire un brin de toilette. À sa grande surprise il y trouve sa femme qui lui dit:
"Chuuuuuuuut!!! Ne fais pas de bruit Ta mère est malade , je l'ai couchée dans notre lit !!

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
- Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, je vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complétement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
- Je peux pas y aller comme ça! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur!
Il s'éxecute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi t'es encore rentré bourré!!!!!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?!
- J'ai retrouvé le canari écrabouillé dans le presse-citron!!!!!!

C'est deux filles bourrées qui sortent du bal et elles sont à pince et elles ont mal au pied tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champ et qui escalade la clôture et sa copine lui dit:
"Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais?"
"Laisse, laisse" Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter les pis de la vache
"Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend?"
"Attends laisse moi faire il y en a bien un des quatre qui va nous ramener!!!"

Alors les Chouchous???

Z'avez été sages???

Oh non! Isidore!!! t'as abusé lààààà!!!!

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Et ta Tite Femme... Sandy!! t'as pas honte!

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Cindy!!! mais kesse tu fais? Kiçé ki garde les p'tits Isidoriens?

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Allez zou!!! faut "éponger"!!!!

P'tit barbecue pour tout l'monde!!!!

Comment ça BEURK??????

A Bientôt!!!