Coucou Mes Chouchous!!!
Ah ben oui je sais... ça fait un bail que je n'étais pas venue entretenir le poulailler!
Depuis Pâques en fait... mais faut me comprendre hein!! c'est que c'est une fête traumatisante pour une poulette! Vous vous rendez compte? Ca va faire deux moi et j'ai pas encore récupéré tous mes oeufs!!!! Et puis j'ai un mal fou à les reconnaitre hein? Z'ont été peinturlurés de partout!!!
Enfin bref, passons à autre chose...
Le soleil est revenu... Il était temps... Je commençais à déprimer sévère dans mon coin moi!! Mais avec l'astre roi qui nous fait l'honneur de sa présence, le moral remonte un peu et l'envie de raconter des bétises aussi...
Alors? on y va???... et ben c'est parti!!!
Pensée du philosophe chinois Chang Ying Yue
" Celui qui, tout au long de la journée,
Est actif comme une abeille,
Est fort comme un taureau,
Bosse comme un cheval,
Et qui le soir venu est crevé comme un chien,
Devrait consulter un vétérinaire, il est fort probable que ce soit un âne! "
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour
la retraite et ils y sont depuis quelques mois quand Monsieur le maire vient les voir :
« Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans Notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère ?
Que faites vous de vos journées ?..... »
Le papy répond:
« Réveil à 7h : activité sexuelle.
Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle,
Douche.
On va faire les courses au marché.
A 11h retour du marché, Activité sexuelle
Préparation du repas (re activité-sexuelle),
Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec Madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude
A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle
A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
A 21h coucher car fatigué............. »
Le Maire est stupéfait et demande : « Quel âge avez-vous ?... »
« Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps..... »
« Félicitations .... » lui dit le maire inquiet,..
« Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?...... »
« C'est pourtant simple : Elle me casse les COUILLES..... »
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!
C'est un papa qui cuisine du lapin pour le souper.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La petite fille de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
Tu dois deviner ce que c'est , mais je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout ce qu'elle a dans la bouche et tape dans le dos de son frère et lui dit :
Mange pas ça.... c'est du trou du cul !!!
Un petit gars et une petite fille allaient à la même école et deviennent les meilleurs amis.
Tous les jours ils s'assoient ensemble pour manger leur '' lunch''
Ils découvrent qu'ils amènent des sandwichs au poulet tous les jours tous les deux...!
C'est arrivé jusqu'à la 4ème et 5ème année jusqu'au jour où il voit qu'elle n'a pas de sandwich au poulet.
Il dit ''Hey comment ça se fait que tu ne manges plus de poulet . Tu n'aimes plus ça ?"
Elle dit :''J'aime beaucoup le poulet mais il faut que j'arrête d'en manger"
'' Pourquoi?" Demande -t-il
"Parce que ça commence à pousser des petites plumes en bas."
''Montre -le moi '' lui dit-il .
''Ok '' et elle lève sa jupe.
Il regarde et dit,''C'est vrai, tu as raison .
Tu fais mieux de ne plus manger de poulet . "
Lui , il a continué à manger des sandwichs au poulet jusqu'au jour où il amena
un sandwich au beurre de peanut.
Il dit à la petite fille ,"il faut que j'arrête de manger des sandwichs au poulet , je commence à avoir des plumes là moi aussi. "
Elle demande si elle peut voir ça , alors il baisse ses culottes pour lui montrer .
Elle dit:"Oh mon Dieu, c'est trop tard pour toi ! Tu as déjà le cou et le gésier."
Bon et puis maintenant, quelques précisions importantes :
"ON NE DIT PAS..."
On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle."
Une tite devinette :
Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les preservatifs ?
- Non
Ben c'est que tu déroules pas assez!!!
Et pour terminer, cette devise d'une grande sagesse, que beaucoup devraient méditer...
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