LE POULET FERMIER

Un vendeur de volailles qui vend des poulets fermiers voit arriver un acheteur qui lui dit :
- Je voudrais acheter un vrai poulet de Bresse, mais si vous me permettez je vais le trouver moi-même. 

Il choisit un poulet, lui met l'index dans le derrière, suce son doigt et dit :
- Celui-là est de Saint Sever.

Il fait de même pour un autre :
- Celui-là est de Loué.

Il en fait plusieurs, avec la même opération, jusqu'au moment où il dit :
- Voilà, celui-là est de bien de Bresse.

A ce moment le vendeur de volaille lui demande s'il peut venir derrière le comptoir, ce que fait l'acheteur, le vendeur lui dit alors en baissant son pantalon et son slip :
- Je suis de l'Assistance publique, en faisant avec moi comme pour les poulets, vous ne pourriez pas me dire où je suis né et d'où je viens? 

Encore un poussin plein de merde

Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin , lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins?"!!!

C'est l'histoire d'un petit poussin qui fait son jogging.
Tout à coup, son chemin croise celui d'un serpent.
Le poussin passe en courant devant lui et lui crie : Bonjour Chef !
Penaud, le serpent le regarde sans rien dire ou faire.
Le lendemain matin, la même scène se reproduit, et le poussin crie au serpent : Bonjour Chef !.
Le serpent n'a pas le temps de réagir et laisse passer le poussin.
Le jour suivant, le poussin toujours à son jogging matinal, croise encore une fois le serpent et lui crie de nouveau : Bonjour Chef !.
Le serpent lui répond, Hep !, petit poussin, pourquoi m'appelles-tu chef ?.
Et le poussin lui répond : Oh moi, tout ce qui rampe et qui n'a pas de couilles, je l'appelle Chef !!.

Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois pattes.

Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le redépasse, il accélère encore pour le suivre. Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme. Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses de poulets.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...

Pourquoi la poule traverse-t-elle la route ?

Vous vous êtes certainement déjà posé cette question si vous roulez de temps en temps sur les routes de campagne: Pourquoi la poule traverse-t-elle la route? (sous-entendu: devant ma voiture)

Voici quelques éléments de réponse.

1. Pourquoi le poulet traverse-t-il la route ?
- Pour aller de l'autre côté
ou
- Parce que c'est trop long de faire le tour
ou
- Pour montrer au hérisson (ou à la grenouille) que c'est possible

2. Pourquoi la poule traverse-t-elle la route ?
Platon : Pour son plus grand bien

Karl Marx : C'est une obligation historique que la mentalité étriquée des petits-bourgeois esclaves de leurs préjugés ne saurait remettre en question

Doug Hofstadter : Pour chercher une explication à la correspondance existant entre la représentation externe de l'objet-route et la conceptualisation interne de du concept-route.

Machiavel : De cette manière, ses sujets la considéreront avec admiration, comme une poule qui a le courage d'oser traverser la route; mais également avec peur, car lequel parmi est capable de rivaliser avec un tel parangon de la vertu avienne. De cette façon, la domination de la poule princière sera-t-elle maintenue.

Hippocrate : A cause d'un excès d'une humeur bilieuse, de couleur vert clair au niveau de la poche principale de son estomac

H.P. Lovecraft : Pour tenter dans un ultime effort de s'échapper aux forces ténébreuses qui la poursuivaient sans relâche, avides de s'emparer de chaque parcelle de son âme.

Sapho : pour le goût de tes lèvres, la douceur de ta peau...

J.R.R. Tolkien : La poule, illuminée par un rayon de soleil qui se reflétait sur sa radieuse livrée de plumes jaune-orangées, s'approchât de la route sombre et recouverte d'une asphalte a l'aspect menaçant. Elle la scruta longuement de ses yeux aux teintes d'obsidienne. Elle s'imprégnât de chaque détail, de la texture un peu rugueuse de la surface, soumise aux passages d'innombrables voitures, des vagues qu'exsudait l'asphalte sous l'effet de la chaleur. Puis elle traversa

Carl Jung : La confluence des événements dans le gelstat culturel nécessitait que les poules traversent la route durant cette conjonction historique, entraînant synchroniquement une telle occurrence de l'état de non-existence a celui de réalité.

Gary Gygax : Parce que j'ai fait un 64 sur la "table des comportements aléatoires de poules" de la page 297 du manuel du maître de jeu

Albert Einstein : que la poule ait traversé la route ou que la route ait traversé la poule dépend en fin de compte du référentiel dans lequel on se place

Bouddha : si tu poses cette question, tu renies l'individu-poule qui est en toi (ou Poser la question dénonce notre propre nature de poulet)

Darwin : c'était l'étape logique après être descendue de l'arbre (ou Les poulets, si on les observe sur une très longue période, ont été naturellement sélectionnés de telle manière qu'ils puissent traverser la route)

Épicure : pour rigoler

Sigmund Freud : la poule était bien évidemment de sexe femelle et interprétait par conséquence le poteau de signalisation comme un symbole phallique duquel elle a voulu se rapprocher

Werner Heisenberg : nous ne sommes pas sûrs du côté duquel était la poule, mais elle bougeait très vite

Monty Python: "Et Dieu descendit de son Paradis et dit au poulet 'Il te faudra traverser cette route'. Et le poulet traversa la route, et il y eut beaucoup de réjouissances."

Fox Mulder : "Tu l'as vu traverser la route de tes propres yeux. Combien de poulets devront encore traverser la route avant que tu y croies enfin?"

Bernard Tapie : "Le poulet n'a *jamais* traversé la route pour aller déterrer les 20 000 francs du match VA-OM"

Bill Gates : "Nous venons de terminer le Poulet Windows 97, qui pourra non seulement traverser les routes, mais aussi pondre des œufs, manger du grain, servir de porte-documents, calculer sa ration d'aliments. La date de sortie est prévue pour le 1er trimestre 98. Enfin, il y aura peut-être un peu de retard..."

Oliver Stone : La question n'est pas "Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route?" mais plutôt ""Qui traversait la route en même temps que lui?' et que nous avons négligé d'observer parce que tous nos regards étaient tournés vers le poulet?"

Grand-père :De mon temps, on se posait pas la question de savoir pourquoi le poulet traversait la route! On roulait dessus, on le ramassait, on le vidait et on le bouffait à midi!

Ernest Hemingway : Pour mourir. Sous la pluie.

Adolf Hitler : pour étendre son lebensraum

Martin Luther King : parce qu'elle avait un rêve (ou J'ai eu une vision!... J'ai eu la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser les routes sans que l'on ait besoin de leur demander pourquoi ils voulaient les traverser)

Le Sphinx : Dites-moi

Zénon d'Elée : pour prouver qu'elle ne pourrait jamais atteindre l'autre Côté

La poule fonctionnaire

C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des œufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière. 

Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des œufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: 

"Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"